mi primer compilado de imagenes 3D
BLENDER – Metza demo reel final HD V. 0.01
SALUDOS
Met…
LADY KILLER
Voy a hacer que ella,
rime con esplendida estrella.
Para mí no eres una plebeya,
eres toda una doncella
y no estoy con la botella…
Esta vez no voy a olvidar de poner el nombre de ella.
Mi amada hechicera, Maritormes
Así finalizaba uno de sus últimos versos dedicados a la hechicera….
Fueron tantas las rimas que nuestro caballero perdido en algún lugar del tiempo escribió que se puede hacer un poemario… Pero hoy no quiero hablar sobre las rimas, quiero hablar sobre el encuentro accidental con Maritormes…
Llegué a saber que el caballero una vez fue el encargado de cuidar el dinero de la iglesia en su pueblo natal. En una ocasión tomo el dinero para invertirlo y generar ganancias pero le fue mal, perdió todo el dinero de la iglesia y su esposa al enterarse de su desgracia tiró el amor por la ventana y se marchó, y así endeudado y sin amor se dirigió hacia el puente decidido a terminar con su vida…
- No vale la pena – decía una sabia y anciana mujer.
- Ya nada puede ayudarme -respondió el caballero.
- Todo tiene solución, soy una bruja y te daré tres deseos.
El caballero le comentó su situación y seguidamente la bruja, mientras tronaba los dedos, dijo:
- SHAZAM!!! El dinero de la iglesia está donde debería de estar no falta ni una moneda. SHAZAM!!! Tu esposa esta amorosamente esperándote en casa. y SHAZAM!!! Tienes una cuenta en el banco con doscientos cincuenta mil dólares.
- y ahora que tengo que hacer por ti – dijo el caballero.
- Solo tienes que hacerme el amor esta noche.
Lo pensó y dijo:
- Tus deseos son órdenes que cumplo con agrado sabiendo que es pecado
Del puente el caballero se fue con la mujer a un lugar más privado y discreto.
Una cabaña abandonada un colchón y el candelabro encendido. Fuera de este mundo y van dando las cuatro de la madrugada…
Se despertó y allí estaba la mujer. Mientras el caballero se ponía el pantalón la mujer dice: Cariño, ¿qué edad tienes?. Treinta y cinco respondió el caballero. No crees que estas muy grandecito para creer en brujas.
SALUDOS
Met…
Despues de muchos días de flojonear y otras de trabajo… ya terminé.
Gracias a fobias por la traducción de la letra de la canción.
y a mi’ja por hacer entretenida las noches de desvelo mientras realizaba el proyecto… 
Sin mas bla bla bla… a ponerle el volumen alto y que viva el POWER METAL… \m/ jajajajajaja…. aquí esta:
URL: http://vimeo.com/29589373
ahora a preparar mi demo…
SALUDOS
Met…
Ya casi va quedando, despues de tanto tocar aquí, allá y uno que otro botoncito, esta es la simulación de como haré el cabello de el caballero perdido en algún lugar del tiempo. Y sin mas bla bla bla…
URL: http://www.vimeo.com/29357019
SALUDOS
Met…
Uf! ya casi va quedando, ahora solo queda animarlo….
URL: http://www.vimeo.com/28826430
SALUDOS
Met…
En el diván de Freud
[por KAAR]
“La anhedonia vino luego de una terrible depresión causada por mi debilidad, por sentirme decepcionada del mundo, por nunca haberme sentido querida… Sé que no es verdad, pero nunca nadie me amó como me habría gustado: ni mi madre, ni mi familia, ni mis amigos. Nunca fui la número uno ni la número 399 de nadie (quizás la 415, jeje). En cambio, para mí, todos fueron lo primero siempre. Pero eso ya pasó, soy más realista y ahora la anhedonia se fue, y en su lugar quedó una sensación de felicidad y plenitud, me siento como una cantante famosa que tiene lo que siempre soñó: fama, fortuna, amor, belleza, miles de admiradores, una familia, éxito… Siento que he logrado todo, aunque estoy consciente de que no tengo nada, pero así me siento. Las ganas de vivir se han ido, no hay nada por qué luchar, me siento plena, pero la vida me parece plana y aburrida, no hay ambiciones porque he cumplido todas o, al menos, eso siento. Ya no espero nada de nadie.
En poco tiempo comprendí todo: la felicidad no es algo que deba buscarse, sino es algo que debe practicarse, y esa felicidad incluye tristezas, alegrías, momentos difíciles, pérdidas, fracasos, risas, arrepentimientos… Hoy, me siento más feliz que nunca y no tengo nada de lo que soñaba cuando era apenas una niña. No soy quien me habría gustado ser, pero tampoco soy quien no quería ser. Siento que ya no hay nada más que pueda aportar a nadie. Me siento satisfecha con lo poco que he hecho. Me siento como una anciana que mira atrás su vida, se siente orgullosa de ella y sólo espera morir. Estoy aburrida de vivir, es como si lo hubiera visto todo, como si lo hubiera sentido todo, nada me sorprende, nada me hace falta… Lo que me hacía feliz, ya no me llena, los sueños que tenía ya no me harían feliz porque ya lo soy, practico la felicidad todos los días. No quiero nada, espero el final, no más. Siempre pensé en los demás, los amé a todos, habría dado lo que fuera por quien me lo hubiera pedido, incluso mi vida, pero ahora, no. Seré egoísta y haré lo que crea mejor para mí porque, por pimera vez, sólo importo yo, creo que después de todo, merezco hacer algo por mí. Y si esto que siento es una depresión muy profunda que requiere medicamentos, prefiero seguir con ella porque me gusta mi nueva yo, me gusta ser feliz y me gusta no querer vivir”.
La psicóloga no sabía qué decir… Después de unos minutos supe que no tenía una solución a mi “problema”. Su paciente era demasiado auto-analítica y no había acudido a la sesión por voluntad propia. Al final de la conversación, me dio un abrazo y me deseó mucha suerte…
Autora: Kaar
Continuando con las actualizaciones: “Nuestro caballero perdido en algún lugar del tiempo y sus emociones”…
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Metza y su Expresion facial usando blender 2.5
SALUDOS
Met…
Advertencia: hay desnudo en las imágenes… [ espero que no me lo borren esta vez... ]
por ahora dejo de trabajar en este modelo… para seguir haciendo mis actualizaciones a la 2.5x del programa
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Iti - prueba de render # 1
Datos:
- modelado, texturizado, iluminación y renderizado en blender 2.5
-Post-pro en gimp [ me quedó fea ]
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SALUDOS
Met…
Una pequeña seción de modelado…
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Modelado del cuerpo
Modelado del cuerpo
SALUDOS
Met…
Si fuera más guapa y un poco más lista…
(por KAAR)
Hace mucho que no me aparecía por aquí… Un tanto por exceso de trabajo y otro tanto más por exceso de depresión y falta de inspiración.
Empieza la cuenta regresiva para mi cumpleaños número 26 y es algo que me resulta deprimente. Recuerdo que en los momentos tristes de mi infancia me iba a llorar al patio de la casa donde vivía, en un rincón en el que había macetas con azucenas y ahí fantaseaba con mi vida de adulta. Soñaba con ser muy feliz. Pero, ¡oh, sorpresa! Ya soy adulta y no soy feliz. No tengo nada de lo que imaginaba. Siempre me pregunté cómo sería mi primer beso, mi boda, mis hijos… Ahora, sé que es mera fantasía porque son cosas ajenas a mí, que no he experimentado ni experimentaré.
Recuerdo que desde aquel entonces, pensaba que mi asexualidad (aunque no sabía qué nombre darle) era innata, ahora sé que eso no es algo innato y que tampoco soy asexual… Muy simple: desde niña, quizás inconscientemente, supe que me rechazarían e inhibí mi deseo sexual, ¿cómo lo supe? Mirándome al espejo todos los días. Viendo lo poco agraciada que era y “admirando mis defectos”.
Intenté compensar mi falta de cualidades físicas con “cualidades humanas”, pero no funcionó: nunca he sido de sangre ligera o no sé… Me habría encantado que alguien me dijera que lo único importante es ser hermosa e inteligente. Todo sería distinto ahora. Pero es demasiado tarde.
Hoy me siento tan sola como siempre y por fin he aceptado al 100% mi futuro: me quedaré sola. No está mal, la soledad tiene sus ventajas, excepto cuando eres una persona que toda la vida ha estado hambrienta de amor por parte de otros y que muere por compañía. Como dije, soy poco agraciada, no tengo ningún talento ni me he destacado nunca en nada. Creo que lo único que sé hacer en la vida es querer profunda e incondicionalmente a las personas, pero eso no importa. Nadie se fija en eso, a nadie le importa. Habría preferido ser bonita e inteligente para ser amada.
En fin… a unas semanas de mi cumpleaños 26, me doy cuenta de que mis sueños se esfumaron, no tengo metas y, al parecer, mis sentimientos se están secando. Eso suena utópico y perfecto, excepto por el hecho de que he perdido el interés por todo, me invade una terrible indiferencia ante la vida. Nada me produce placer. Ya no tarareo mi canción favorita, ni me emociono al hacer las cosas que me “gustan”. No le encuentro sentido a nada. Estoy enferma de “indiferencia depresiva”.
Creo que estoy muerta. Soy algo así como una muerta viviente. De hecho, siento como si el alma se hubiera escapado de mi cuerpo. Suena ilógico, lo sé, pero… Me siento más vacía que nunca. Sólo puedo tener sentimientos tristes y no hay nada que pueda cambiarlo (ni el Prozac, jeje). En fin… me felicitaré por adelantado porque lo merezco: “FELICIDADES POR 26 AÑOS DE NADA, INFELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ”.
Autora: Kaar
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